在路上

九点至公司，欣闻大领导咽炎复发，小领导出差谈判，众同僚弹冠相庆，击节相庆，举国同庆。左手舞鼠标，上下翻飞，25条稿编成，看表，十点。转头密嘱小郭，如此如此。奔下楼操出捷宝，一路狂飙。途中险情不断，想起前日一条新闻，东四环五车连撞，遇难者女友现场哭天抢地，呜呼，人间惨剧！呼家楼闯红灯，女司机震撼于我的彪悍，探头出窗，问候了我娘。奔到所，一头扎进图书馆，灯管不亮，满室漆黑，掏出手机借光，在一堆古书架中翻来覆去地找，想起鬼片的经典场景。中间误拨号码数个，按下不表。

中午煮绝世好面一碗，打印请假单五张。操起捷宝再奔东四环，路接小郭短信：上一级界面。加速狂奔。三下五除二，干完所有活，趴觉一小时。想起今天看到妥皮的情书，捧腹唾之。妥皮啊妥皮，我笑傲江湖也亦久已，你还在为一村姑编酸话。老夫六七年前写的情书，你至今不能超越。为自证其为实，特地回忆了一下当年的句子，其中有这样的：

“岁末的雪给冰凉的大地带来不息的温情，真希望多年后还能和你相知相惜，共守斜阳”

忆毕，再度捧腹。

说明：标题的意思是说，今天是个明媚的天，解放区的人民好欢喜呀，人民好欢喜呀，好欢喜呀，喜呀，呀。（回声——油条注）

巨喜欢这个青铜器。

唉，我现在有点怀疑我的表达出了问题。还是想解释下：

1.      我既没有劝你离开他，也没有劝你继续和他在一起。

2.      你的人生，你自己负责。我分析纠结的关系，指出你的逻辑里矛盾的地方，只是为了让你看的更清楚。我努力讲清楚每种情况背后的实质，然后，你自己做决定。

比如你说，你继续和他在一起的原因，是因为“社会的道德规范和条条框框站不住脚”，但我发现，你并不真那么认为，你也需要规则和契约，你只是想逃避，不愿意审判自己；

比如你努力证明你们的关系是良性的，互相宽容的。你说你在男朋友身边的时候，他会很有默契地不和你联系。但你自己也“对同时保持多个性伙伴其实非常不适应，不管是在精神上还是生理上”。

问题之所以是问题，就在于你很纠结，无法安于现状。假如你有勇气说你只要爱情，那就没有人能够指责你，你信仰的就是爱情，你完全可以无视一切规则。但你要的却不仅于此。偏偏你想随波逐流地过一种体面的生活，又不愿意接受世俗的道德约束（我其实觉得你并非真的不愿意接受），这样你就没有办法心安理得。我上次已经说了，鱼与熊掌不可得兼，你要么从内心深处接受婚外恋的合理性（比如，你完全能够接受你以后的老公养二奶），你要么就承认自己所面对的关系并非常态。

没有什么是一定正确的，也没有什么一定错误。每个人都有自己的标准，但关键在于：每个人都必须有一个标准。你可以接受一套价值体系，或者完全不理会契约精神，但你不能在享受权利的时候认为契约合理，履行义务的时候却觉得契约站不住脚。

关于做爱这件事

你问了一个很复杂的问题：没有性，却还有亲情，这种情况应该怎么办？既不想和对方做爱，又不想和对方离婚，同时不想压抑自己的性欲，怎么办？

这些问题非常有价值。我不太可能完全讲清楚，但我很愿意就我自己的逻辑理一理这个复杂的命题。事实上，这也许是每个人都应该想的问题。

假设真实的人性符合以下各项：

1.      爱情具有时效性。爱情经过一段时间，必然转变成亲情、习惯、责任等别的一些东西。

2.      一个正常的人，必然有爱欲。

3.      和同一个人做爱，迟早会厌倦。心理的新鲜感和身体的兴奋度都会下降。

4.      一个正常的人，必然有性欲。

5.      现代婚姻制度推崇一夫一妻。其背后的含义是只爱一个人，只和一个人做爱。

6.      一个正常的人，都希望有稳定的婚姻和家庭。

我们给出的假设是，以上六项均为真命题。那么结论很明显：人性是矛盾的；现代婚姻制度不符合人性，也不符合爱情的客观规律，必然导致压抑。你对这些感到困惑。

个中原因其实也不复杂。

首先，现代婚姻制度何以能被人们普遍接受？它虽不符合人性，但是却符合现代文明。什么叫文明呢？文明是人类实现自我价值期许的作为，它和人性从来就不是一回事。人性决定人要吃喝拉撒，文明却要求人们拉撒都只能去厕所；人性决定人能感知寒热，文明却要求人们不管多热都必须穿衣服；人性驱使人有交配的欲望，文明则鼓励人们只和一个人交配。

其次，文明不可能屈服于人性。人毕竟属于动物，有很多自然属性挥之不去，人性里自然就有动物性的一面。因此在文明的话语模式里，对动物性的压抑是必然存在的。社会学家们已经有共识：压抑是文明不得不付出的代价。人类既然想给自己一点成就感，表现得和一般动物有区别，必然需要制定一系列自我约束的规范，以区别于动物世界的无意识。所以，压抑其实是常态。压抑作为代价，换来的是更高的道德满足感。

再次，现代文明并不以人性为敌。在人类历史上，有过很多以人性为敌的时代，诸如“存天理，灭人欲”之类。我们能够清晰地看到，完全违背人性的思想或行为，根本经不起历史的考验，迟早会被人们所摒弃。但承认一个充满矛盾的人性，不代表文明会依循人性。这其中微妙而模糊的互动关系其实很耐人寻味：文明倡导一夫一妻制，但也允许人们自由地离婚和再婚，婚外情和同性恋并不需要负法律责任；文明要求人们穿衣服，但允许你自由选择穿着风格，艺术爱好者们也能够在一定的范围内拍裸照、画人体艺术。凡此种种，都可以很好地说明，文明一直在与人性抗衡和妥协。从古代文明到现代文明，压抑越来越少，人性逐渐得到承认和尊重，人们越来越能够去做自己想做的事情，但我可以断言：无论社会怎样发展，我们都不可能为所欲为，我们永远有压抑。

谈这三点，并不能解答你的问题，但我想，有些结论似乎已经变得清晰。既然压抑可能是良性的，那么愿不愿意压抑，就取决于用压抑换来了什么。他对你说生活中的幸福全在于不较真，我却认为生活中的幸福来源于自我价值的实现。假如自己都觉得自己站不住脚，有何幸福可言？

首先我要解释两件事情：

1.        我并没有说你错了。

2.        我从不认为社会的道德准则、条条框框站得住脚。

其次，我想继续和你讨论什么是伤害。请你相信，我对你充满善意。我条分缕析地讨论这个，只是为了让你解脱，让你快乐。如果你感觉不到这一点，可以无视我说的一切。

你认为你没有伤害他的妻子，你的理由如下：

1.        他的妻子对你和他的事一无所知。

2.        他和他的妻子没有性生活。

3.        他们没有孩子。

4.        你可以不计较这是婚外恋，可以不打扰他的家庭。

如果我的理解无误，下面我开始谈我的逻辑。

1.        什么是婚姻？

婚姻是一个契约，两个人约定一起生活，约定只和对方做爱。谈恋爱本质上也是类似的约定，婚姻则是为这种约定提供法律保障，相当于给一扇门上一道锁，给一份合同签字画押。一夫一妻制是不是符合人性，婚姻制度是不是契合爱情的抛物线性发展规律，这都可以存疑。但是作为一份契约，当你自愿在上面签了字，就代表你接受约束，享受权利，履行义务。不管这个契约多么不合理，毕竟是一个成年人自愿签了字。

2.        为什么我们需要契约？

契约和规则，带给我们安全感。我非常同意你的看法，道德准则、社会的条条框框根本不合理，但这并不代表我们可以摒弃。每一套准则，都是漏洞百出，站不住脚，但如果没有准则，我们就无处落脚。想像一下，一个男人今天爱你，明天可能爱别人，今天和你睡，明天有权跟其他人睡，当我们从词典里删去类似“背叛”、“忠诚”、“移情别恋”的所有契约性词汇，剩下来的世界，是你想要的吗？

我赞同自愿、成人、私密三原则基础上的性关系，但我认为需要加上一条：不侵犯他人权利，不伤害第三个人。因为有感情，我们能够感觉幸福或者不幸，因为有规则，我们所以是人类。

3.        为什么你伤害了她？

他们是夫妻。

这就是说，他们彼此约定，和对方一起生活。一天不离婚，这个契约就一天没有解除。如果你们三个人都满意现状，反倒无可厚非。但现在她被蒙在鼓里，对自己权利被侵占毫无察觉。她放弃和她的丈夫做爱的权利，不等于把这个权利无偿给了你。你们现在的关系符合你和他的意愿，但是把她置于何处？

我肯定不是站在她的角度为她主张权利。我这样说，是想让你明白你自己的位置。她是法定妻子，你是鸠占鹊巢。虽然伤害都是相互的，但是最后，只有她会被规则所同情，而你恰好是破坏规则的人。你认为契约不合理，只是因为你不是契约的受益人。当你被他们的结婚照刺痛的时候，你会发现，那个不合理的契约，你最想在上面签署你的名字。

所以，本质上，他们有没有性生活和你无关，他们有没有孩子和你无关，你瞒着她，不去打扰他们的家庭生活，并不能为你争取到合法性（也不能使你具备合理性）。在继续维持这种关系的情况下，只要你承认一夫一妻制，就没有办法自圆其说。

所以，我今天不谈爱情，因为爱情没有规则，没有对错，没有善恶。我知道爱情的固执和倔强，懂得你的情非得已。但是鱼与熊掌不可得兼，你要么拥抱世俗世界，要么飞蛾扑火。如果你信仰爱情，就请你放弃契约；如果你认为这个世界需要契约，就请你约束自己的爱情。

你知道我从不主动写邮件，所以你不知道我喜欢写邮件。有时候，不管是写给谁，写什么，我都是自己和自己说话的心态，有一些话，讲给收信的人看，有一些话，自己说给自己听。

看你的信我有点想哭。我有多久没有哭过了？我不知道。有很多事情，我并不真正明白。承认世界就是这个样子，认为世界该是什么样子，这是两个问题。如果仅仅止于前者，人类的思考还有什么价值？如果纠缠于后者，我们是不是就会不厌其烦地、不自觉地侵犯他人？

我可以说出很多理由，劝你离开那个不可能为你离婚的男人。可是我没有办法替你决定爱不爱他，有时候，爱上一个人，自己也没有办法。我所困惑的只是，爱情到底有没有普世价值呢？在爱情的名义下，有多大的权力去伤害一个人？这个城市遍地都是婚外情，每天晚上都有人相拥而眠，有多少人内心安宁？有多少人，在明天，或者明年的今天，还会和同一个人相拥而眠？世界是这样的，但是世界，应该是这样的吗？

所以，第一个事实是，你和他，伤害了他的妻子。任何人都没有权利去伤害一个无辜的人。不管对这件事情，我们多么无能为力，但是请你为此感到愧疚，只有愧疚能让你拥有被宽恕的资格。

男人到了四十多岁，阅尽世间繁华，生活和心态都在一个顶峰。所以他的爱不是口号，不是诺言，没有那么多虚无的浪漫，但他总是能够准确地触摸你内心的柔弱，在你最需要的时候给你关怀，这种关怀有时候无声无息，却让你温暖无比。他的爱不是绘出一副海市蜃楼般的风景，而是耐心地引导你的现实生活，陪伴你成长，温和到让你依恋，真实得让你不能自拔。

但是你我都明白，这不是生活的常态。两个人在一起，要么走向婚姻，要么一拍两散。做了第三者，要么夺取江山，要么伤痕累累。他那样的幸福家庭该是多少年轻人的坐标？我们不问他爱不爱他的妻子，也不问他爱不爱你，这都不是本质。唯一的本质他已经说了，他不可能离婚，不可能和你结婚，这跟爱无关。

其实，这样一个冰凉的现实，已经可以说明很多问题：幸福的婚姻一定和爱情有关吗？和相爱的人结婚就会一直幸福吗？

所以婚姻的本质，如王尔冈所说，只是为你的性生活提供法律保护。从此以后，你只能和这个人做爱。婚姻和别的一切东西，都没有直接联系。

所以，即使你得到这个男人，你也不一定会幸福。而且，怎么样算得到呢？结婚吗？当你睡在他的身边，你认为他的妻子得到他了吗？

爱情都是自私的。你不能怪前男友掐你的时间表，大部分男人，都不愿意和别人分享一个女人。你在真正离开他之前，不管换多少个男朋友，都不能走出这个怪圈。你不爱一个人，对方是能感觉到的。

爱情都是不理智的。所以你也没法解释为什么是这样，为什么不是那样，或者也不需要解释。一个向往自由的人最后死在野外，他后不后悔，这是一个伪问题。想做一件事情，就去做了，谁能够清楚地计算结果和代价？难道不去做就不会后悔吗？又或者，后悔又何妨？

这样一种自私的、不理智的东西，每个人都在不厌其烦地追求，前赴后继，头破血流。想当然地认为它美好，想当然地认为它会带来幸福。仿佛真如圣经所说，只要你的信心足够大，就足以使理想变成现实。

于是，我们为了抗拒罪恶感，不停地说，爱无罪。那么，到底谁有罪？

原谅我这样絮絮叨叨没有条理，我心目中的感情大师王尔冈说，有很多案例，他也是看不懂的。我很庆幸我比他糊涂得多。他三十多岁，有车有房，不养女人，却养了一条狗，感情大师的感情在一条狗身上。当我发现我不知道自己在说什么的时候，我很高兴自己还离那种可怕的冷静很远。

但是，我仍然打算给出我现实的建议。这些建议可以作为一种生活态度来参考，无关对错，无关善恶，当你不知道该怎么办的时候，你也许可以想想：我是不是可以这样活？

1.        同一时段，只和一个男人在一起。永远不要睡在一个男人身边的时候，心里想着另外一个人。

2.        如果他不是你的男朋友，不要让自己怀孕。从来没有所谓意外，一切都是人为。

3.        远离已婚男人。

4.        不要伤害他人，不管出于什么理由。伤害了，自省。

5.        单纯地、耐心地、简单地活着。不为什么地坚持，不为什么地信任，不为什么地忠诚。

首都博物馆。

九爷府。

电影博物馆。

请从以下二十条中，选择符合自己的条数：

1.年满18周岁，无暗恋史。

2.年满22周岁，无表白史。

3.年满25周岁，无恋爱史。

4.年满28周岁，处。

5.知道或曾经知道男/女朋友的QQ密码、邮箱密码、银行卡密码中的至少一个。

6.看过男/女朋友的手机短信，翻过男/女朋友的电话本和通讯记录。

7.从不看A片。

8.天天看A片。

9.有很多人嫉妒我。比如，中学时代的老师，嫉妒我长得比他帅，老给我小鞋穿。

10.有很多人想害我。比如隔壁寝室的一个家伙，我作弊肯定就是他告发的。

11.偷过自己很想要的东西。

12.偷过自己不想要的东西，偷过来只是想把它毁掉。

13.有处女/男情结。

14.有非处女/男情结。

15.觉得同性恋都不正常。

16.曾和不爱的人做爱。

17.曾在一年内换过三个以上男/女朋友或性伴。

18.没有博客。

19.有三个以上博客。

20.觉得这个世界上，多数人是脑残，但我绝对不是。

如果你符合以上三条，恭喜你，你正式被油条认证为初级脑残。

如果你符合以上六条，恭喜你，你严重脑残。

如果你符合十条或更多，请到医院咨询心理医生。

如果你一条都不符合，你完了，你不是人。

ps：本认证体系正在完善中，欢迎提供更多脑残症状，有好的建议请留言给油条。